第二天

我又来了... 好久没那么连续写部落了...
没有联络你的第二天...
其实也不算没有联络吧...
昨天那几封信息...
直到你又没有回复的信息...
其实那几封... 又搞到很不开心吧...
对不起...

好羡慕他...
bi...
曾经是我这么的叫你...
现在... 不是我了...
心... 还是很痛...

你要的... 他总会给... 很好... 你真的会幸福的...

那个表情在那个状态... 又代表什么呢...

幼稚... 是在说我吗?
可能吧...
我这样做... 很幼稚吗?

你梦见的...
不懂还能怎么说...
其实... 我还抱着希望...
不懂该有没有的希望...

其实昨天...
我很希望...
你会说...
不如找一天见个面... 出个街... 把要给你的东西给你...
我还希望能见见你...
我知道着一些其实都已经是痴心妄想了...

很多东西...
我会听你说... 等你说...
那咸蛋超人... 我不会丢...

其实... 明天... 电影情人节... 可是已经过不了答应你一起过的每一个情人节...
其实... 今天... 本来是我们的五个月... 好快... 五个月了...

I really miss you... I really Love you...

第一天...

第一天...
没有联络到你...
其实.. 心好痛...
也不能怪谁吧... 这事情...
是我说出的...
虽然很早就知道我自己会受不了...

很想..
找你..
因为我真的很想很想你...

又哭了... 我真的没用...
就只是个爱哭鬼... 根本就不像个男生...
为了你... 哭了好多次...
爱情... 就是这种伤...
伤得好痛... 好彻底...
可是... 我从来就没有后悔过...

其实今天打了很多次信息要给你...
可是... 都不敢发出去...
我怕...
不要找你...
不比戒毒简单吧...
几希望...
突然间...
你会主动找我...
那该多好...
对不起... 我就只是一个懦夫...

看来今天你过得不错...
对不起... 还是会傻傻的去看你非部中的境况...
我能做的... 只有喜欢你过得好吧...
过得开心吧...
不要为我再哭了...
应该也不会了吧...
对不起... 我伤了你...
我说了太过伤人的话...
我知道你不喜欢听...
可是... 对不起... 对不起... 对不起...
我知道这真的好痛...
无所谓吧... 也不会有人来看我的部落...
你... 也一样吧...
我爱你... 我真的很爱你...
可惜... 我知道... 不是我...
可能这样...
这样... 可能是最好的吧...
看你刚刚放的那张照片我就这么觉得...
看到了... 心... 是很痛...
可是... 我必须习惯吧...
对不起... 眼泪还是流不停...
希望你会幸福...
能不能控制这次是最后一次说...
笨蛋... 我爱你...

2012年9月1日

2012年.. 可以说.. 算是发生最多事的一年了吧..
2012年.. 难道是不是真的会世界末日.. 上天.. 先对人类送出精神上的惩罚呢?
2012年.. 对我来说.. 是最好的一年.. 最开心的一年.. 最差的一年.. 最痛心的一年..
2012年.. 得到最多的一年.. 失去最多的一年..
2012年.. 也是..我懂得最多的一年..

想写这一篇文章的时候.. 是抱着开心的心情的.. 过后.. 变成伤心的心情..
现在.. 拥有复杂的心情..
我.. 应该以什么心情.. 去写这一篇文章?

爱情
这一年.. 我最高兴的.. 是遇见了NI..
2012年3月14日.. 你进入了我facebook的世界.. 原因.. 就只是为赞爆我notification..
那时候的我.. 不知道.. 你会对我那么重要..
2012年4月22日.. 我第一次对你有了特别的感觉..
可是我还不敢确定.. 因为严格说来.. 那是我们第一天正式见面..
2012年6月7日.. 对我们来说.. 很特别的日子..
在facebook加友的三个月后..
6月13号.. 和NI开始了我第一段恋情..
开始得.. 很简单.. 很普通.. 很仓促.. 没什么特别的纪念物.. 没什么特别的甜言蜜语..
有的.. 只是那个对我们来说特别的日子..
这一段感情..
有喜.. 有乐.. 有悲.. 有痛.. 让我懂了.. 什么叫爱..
爱.. 可以让人改变.. 愿意去改变..
因为你.. 我做了很多不会做的事情..
以前的我.. 哪里可能会去哄人.. 那里可能会这样的迁就人..
就只有NI.. NI让我想这么做..

因为NI.. 我得到了很多..
因为NI.. 我也失去了某些东西..
因为NI.. 让我懂了.. 爱情.. 那种疼痛.. 那种喜怒哀乐都掺在一起的感觉..

最近看了NI以前写下的部落..
我知道.. 我一定给不到你以前那些幸福..
可是有机会.. 我会努力.. 给NI只有我给得到的幸福..
我没把NI的部落看完.. 不是我不想看下去.. 懒惰看下去..
只是我觉得.. NI过去的幸福.. 美好.. 都已过去.. 我管不着..
而我管得到.. 也要管的.. 是NI今天以后的幸福..

昨天的我.. 做了一个决定.. 我知道我会后悔的决定..
我很不想做那个决定.. 可是.. 我不想NI那么的辛苦..
我很后悔.. 我做了那个决定.. 因为我知道.. 我放不下..
我心里.. 根本就否认了那个决定.. 所以.. 我做不到..
我根本就说不出.. 写不出.. 我做的那个决定.. 可是.. 你知道我想说什么..
即使.. 我没真的说出那几个字..
结果.. 你挽留了.. 我动摇了..

曾经我发过一个状态..
"当你做出的决定容易被人动摇了.. 其实.. 你心里根本就不是真的想要那个答案.."
可能.. 因为我真的不想要这样吧.. 因为我明白.. 我比起以前喜欢ta的疯狂..
更已经疯狂的爱上NI了..

唯一不疯狂的是.. 我.. 这次.. 没有想之前酱的.. 彻底胡闹..
长大了吧.. 也明白了.. 即使胡闹.. 也没有什么可以改变..
所以我宁愿.. 拿这些胡闹的时间.. 来解决事情.. 来对你更好.. 不是更好?
因为对不起了.. 我决定了.. 我需要自私点.. 不会放弃.. 因为.. 我真的爱了..
不管今天过后故事会如何发展.. 至少.. 我们都努力过..
记得我说过
"喜欢看着你在笑的样子.. 因为那是我觉得你.. 最漂亮的一刻.."
这句话.. 不是说来哄你罢了..

亲情
一样的.. 我还是很不喜欢这个家.. 可是.. 至少不会无理取闹了..
只是最近发生了些事情.. 真的让我们全家族人.. 气的气.. 伤的伤..
本来.. 别人家的事情不应该说这样多.. 可是.. 多少牵扯到了我家里人..
还有对我好的人.. 我重视的人..
虽然我和我干妈他们从小见面就不多.. 可是谁对我好.. 我知道的..

我不懂哪个所谓的槟城脑残亲戚是哪一位.. 我也不想知道了..
免得以后见面我会不给面子..
我只想说.. 讲话呢.. 过脑.. 虽然我知道你脑已经残了..
可是以后说话前也请你想清楚.. 不要乱说话.. 搞到人家兄妹吵架..
你很爽?
我告诉你.. 请保佑不要让我们这些小一辈的知道你是谁..
可能有些已经知道了.. 不然.. 我不会理你是长辈还是什么..
你不用想.. 在我没面前还会有好脸色看..
红包.. 少一封多一封对我没差..
说真的.. 有时候.. 我还真的不稀罕..
再说.. 在人家病重时候还要落井下石.. 你还是个人吗?

友情
长大成人这件事最令人恐惧的地方之一，在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。

看着很都朋友慢慢的改变.. 有些变好.. 有些变坏.. 其实.. 感觉很恐怖..
有些.. 已经变成了以前他们自己认为最讨厌最看不起的那种人..
我也是..
现在的我.. 是我曾经看不起的那个人..

人常说.. 有了爱情.. 多少会失去了一些友情..
这句话.. 没有错.. 除了变了少惨我那些兄弟姐妹之外..
我还伤了一个.. 我的好朋友.. 曾经.. 很好的朋友..
虽然说感情的事情没有谁对谁错.. 可是.. 我还是很想说一声.. 让你听得进去的.. 对不起..
可是即使到现在发生了那么多的事.. 我还是可以告诉你..
我没有后悔.. 因为她..
我不懂我能做什么让你原谅我.. 可能也不会.. 我只是希望.. 有一天..
我们可以像以前一样..

还好.. 我那堆"兄弟姐妹"没有白交.. 有事情时.. 兄弟会陪我出去疯.. 姐妹听我说故事..
感觉.. 还不错.. 最近有点冷落了.. 还真的抱歉.. 谢谢你们..

其他
事业上呢.. 给我的.. 除了压力还是压力.. 可是.. 不是说有压力才会成长吗?
我很喜欢我现在做工的地方.. 虽然压力是大了点.. 可是嘛.. 环境不错.. 同事也不错..
最重要是老板不会像之前那间的那么会摆样子.. 看了都不爽..
只是觉得不大对得起老板.. 高估我的实力了..
希望我有办法解决我的压力!!!
半年年因为压力失败了一次.. 我不会在让压力.. 破坏我任何东西..
我会忍下去.. 没有什么事情.. 我朱梓原解决不了!!!!!

御峰.. 本来是我创造出来的一个角色.. 本来的他.. 将会有自己的故事.. 可是.. 在不知不觉中.. 慢慢的.. 他变成了我的分身.. 承载着.. 我的故事.. 我心里的故事..

我打算.. 慢慢的.. 抽出一点点时间.. 写出御峰的故事..
关于御峰.. 或者是我自己的.. 改编小说..

P/S : 我可能还是一样的悲观.. 可是.. 我还是我.. 我相信.. 有一天以前的我.. 会回来的 xD...

我回来了

对
我回来了
好久不见
可是不懂说什么
只是说
所有东西都变了
以前的东西都不一样了
IGnore吧..
就这样
再见
我会再回来的
I will be back =)

一切都是... 梦...

一觉醒来... 才发现... 一切都是梦...

昨天梦见了你... 虽然现在所记得的只剩下些模模糊糊的影像...
可是我记得...
在梦中... 你再次牵起了我的手...
在梦中... 你再次拥抱了我...
一切.. 都只是在梦中..

日有所思... 也有所梦?
我还以为.. 我做到了.. 其实.. 我只是又逃避了.. 总是学不会.. 再聪明一些..

好久好久了

好久好久没回来咯~
都忘记了写blog的感觉~
都是在facebook瞎控多了~
哈哈~无所谓啦~方正写了也没什么人看~
所以~今天又让我来诉苦吧!!!!
一步一步来..

学业 -
失败的我~又选择了失败的道路..
我选择了withdraw.. 对我来说.. 其实并不奇怪..
可是好像有某些朋友好惊讶酱..
有人问我为什么withdraw?
 是因为KL环境不适合我? 课业太难? 是没有心? 还是因为她?
其实嘛.. 我也不懂.. 就真的不想读了吧.. 还是都有? 其实我自己也不懂咯..
只是知道... 读书... 已经不适合那个时候的我.. (暂时还包过现在啦..)

事业 -
最近开始上班了~过上班族的生活..
可是.. 这工的薪水其实真的很少..
希望试用期过后会起很多..

爱情 -
和我上一篇所谓的她?
完咯.. 不开心是有啦..
可是我还能怎样..
我可是还是要坚强下去啊!!
我现在能做的.. 就是好好的祝福他们咯..
还有.. 希望真的可以快点忘记她..
因为.. 心痛的感觉真的不好受..
我有想过.. 要不要用我以前的想法..
找一个然后忘记她?
我发现.. 暂时还是不要吧..
我开始害怕我放心太多又受伤...
那感觉真的不好受...
再加上.. 感觉我心已经半死了...

亲情 -
唯一没什么大变的..
哈哈.. 就我们三兄弟各有各的生活了...
反而.. 我越来越觉得孤独了.. 可怜...
从KL回来后多多少少让你们担心了..
对不起..
我这个做哥哥, 儿子的做得不够好..

生活 -
我妹妹说我变了...
说真的..
我真的变了..
喝酒.. Clubbing.. 这些本来我都不做的..
可是我却.. 上瘾了...
真的需要改回来了.. 不然真的很惨..
而且我感觉得到.. 我的面具... 加厚了...
因为我不希望再有人看到我流泪...
而且.. 已经流到流不出了...
崩溃堕落了那么久... 什么要流.. 可能都流干了吧..

先这样吧~也不懂还有什么了.. 哈哈 xD..
希望我能朝我目标走下去吧...

好痛苦

我又回来了.... 最近... 不懂是好还是坏... 心情... 烂透了....
认识了她... 虽然让我高兴了很多... 也心情好了很多...
可是... 我发现我还是逃不了压力的折磨...
现在我好辛苦... 好后悔~
为什么当初会想继续读下去~ 压力好大~
开始觉得这里的生活完全不适合我~
这里的level我已经跟不上去了~ 我开始后悔了~
我很想withdraw~ 可是又不想让父母失望~
丢了这么多钱给我~ 结果~ 我却只是个没用的儿子~
压力好大~ 我简直快疯掉了~ 我还能怎样~
因为这样~ 我不能后退了~ 可是~ 我开始没力气往前了~
谢谢你的鼓励~ 因为你的鼓励~ 让我压力少了不少~
你真的对我很重要~ 因为我认定了你~

我不懂现在该怎么办~ 只有走一步看一步~
好想念自己的家~ 好想念槟城~ 好想念你...