因為愛你...

因為愛你...
所以放手還你自由...
因為愛你...
所以不再讓你困擾...
因為愛你...
所以寧願自己難過...
因為愛你...
所以我逼自己離開...

曾經！

曾經...我真的很愛你！
曾經...我一直等待感情的來臨！
曾經...我真的不想放棄你！

如今...我不是不愛你！

而是...我放棄了這一段苦苦等待的感情！
因為...我不願在一個人傻傻的等下去了！
因為...我想重新過我的生活！

只要...我自己一個人的生活..

曾經...我真的不願放棄這一個戀情！
曾經...我真的很後悔沒相信你！
曾經...我真的不願放棄等待！

可是...我的心也是會累的！也是會想流淚的！
但是...我從昨天就跟自己說過：該是放棄的時候了！
想傳達你說..
我不會在打擾你的生活..
只是...我永遠都會祝福著你！
用我最真誠的心~祝福著你...
只願你過的比我好喔！

無所謂你們想知道與否，
只是.......想舒坦自己的心情罷了！
遇上一個人，只需一分鐘；
喜歡一個人，只需一刻鐘；
愛上一個人，只需一小時；
但........要忘了一個人，卻要一生！！

I miss u

Yes... I am...
I admit it...
but... nothing can I do any more...
I hate this feeling.....

第二天

我又来了... 好久没那么连续写部落了...
没有联络你的第二天...
其实也不算没有联络吧...
昨天那几封信息...
直到你又没有回复的信息...
其实那几封... 又搞到很不开心吧...
对不起...

好羡慕他...
bi...
曾经是我这么的叫你...
现在... 不是我了...
心... 还是很痛...

你要的... 他总会给... 很好... 你真的会幸福的...

那个表情在那个状态... 又代表什么呢...

幼稚... 是在说我吗?
可能吧...
我这样做... 很幼稚吗?

你梦见的...
不懂还能怎么说...
其实... 我还抱着希望...
不懂该有没有的希望...

其实昨天...
我很希望...
你会说...
不如找一天见个面... 出个街... 把要给你的东西给你...
我还希望能见见你...
我知道着一些其实都已经是痴心妄想了...

很多东西...
我会听你说... 等你说...
那咸蛋超人... 我不会丢...

其实... 明天... 电影情人节... 可是已经过不了答应你一起过的每一个情人节...
其实... 今天... 本来是我们的五个月... 好快... 五个月了...

I really miss you... I really Love you...

第一天...

第一天...
没有联络到你...
其实.. 心好痛...
也不能怪谁吧... 这事情...
是我说出的...
虽然很早就知道我自己会受不了...

很想..
找你..
因为我真的很想很想你...

又哭了... 我真的没用...
就只是个爱哭鬼... 根本就不像个男生...
为了你... 哭了好多次...
爱情... 就是这种伤...
伤得好痛... 好彻底...
可是... 我从来就没有后悔过...

其实今天打了很多次信息要给你...
可是... 都不敢发出去...
我怕...
不要找你...
不比戒毒简单吧...
几希望...
突然间...
你会主动找我...
那该多好...
对不起... 我就只是一个懦夫...

看来今天你过得不错...
对不起... 还是会傻傻的去看你非部中的境况...
我能做的... 只有喜欢你过得好吧...
过得开心吧...
不要为我再哭了...
应该也不会了吧...
对不起... 我伤了你...
我说了太过伤人的话...
我知道你不喜欢听...
可是... 对不起... 对不起... 对不起...
我知道这真的好痛...
无所谓吧... 也不会有人来看我的部落...
你... 也一样吧...
我爱你... 我真的很爱你...
可惜... 我知道... 不是我...
可能这样...
这样... 可能是最好的吧...
看你刚刚放的那张照片我就这么觉得...
看到了... 心... 是很痛...
可是... 我必须习惯吧...
对不起... 眼泪还是流不停...
希望你会幸福...
能不能控制这次是最后一次说...
笨蛋... 我爱你...

2012年9月1日

2012年.. 可以说.. 算是发生最多事的一年了吧..
2012年.. 难道是不是真的会世界末日.. 上天.. 先对人类送出精神上的惩罚呢?
2012年.. 对我来说.. 是最好的一年.. 最开心的一年.. 最差的一年.. 最痛心的一年..
2012年.. 得到最多的一年.. 失去最多的一年..
2012年.. 也是..我懂得最多的一年..

想写这一篇文章的时候.. 是抱着开心的心情的.. 过后.. 变成伤心的心情..
现在.. 拥有复杂的心情..
我.. 应该以什么心情.. 去写这一篇文章?

爱情
这一年.. 我最高兴的.. 是遇见了NI..
2012年3月14日.. 你进入了我facebook的世界.. 原因.. 就只是为赞爆我notification..
那时候的我.. 不知道.. 你会对我那么重要..
2012年4月22日.. 我第一次对你有了特别的感觉..
可是我还不敢确定.. 因为严格说来.. 那是我们第一天正式见面..
2012年6月7日.. 对我们来说.. 很特别的日子..
在facebook加友的三个月后..
6月13号.. 和NI开始了我第一段恋情..
开始得.. 很简单.. 很普通.. 很仓促.. 没什么特别的纪念物.. 没什么特别的甜言蜜语..
有的.. 只是那个对我们来说特别的日子..
这一段感情..
有喜.. 有乐.. 有悲.. 有痛.. 让我懂了.. 什么叫爱..
爱.. 可以让人改变.. 愿意去改变..
因为你.. 我做了很多不会做的事情..
以前的我.. 哪里可能会去哄人.. 那里可能会这样的迁就人..
就只有NI.. NI让我想这么做..

因为NI.. 我得到了很多..
因为NI.. 我也失去了某些东西..
因为NI.. 让我懂了.. 爱情.. 那种疼痛.. 那种喜怒哀乐都掺在一起的感觉..

最近看了NI以前写下的部落..
我知道.. 我一定给不到你以前那些幸福..
可是有机会.. 我会努力.. 给NI只有我给得到的幸福..
我没把NI的部落看完.. 不是我不想看下去.. 懒惰看下去..
只是我觉得.. NI过去的幸福.. 美好.. 都已过去.. 我管不着..
而我管得到.. 也要管的.. 是NI今天以后的幸福..

昨天的我.. 做了一个决定.. 我知道我会后悔的决定..
我很不想做那个决定.. 可是.. 我不想NI那么的辛苦..
我很后悔.. 我做了那个决定.. 因为我知道.. 我放不下..
我心里.. 根本就否认了那个决定.. 所以.. 我做不到..
我根本就说不出.. 写不出.. 我做的那个决定.. 可是.. 你知道我想说什么..
即使.. 我没真的说出那几个字..
结果.. 你挽留了.. 我动摇了..

曾经我发过一个状态..
"当你做出的决定容易被人动摇了.. 其实.. 你心里根本就不是真的想要那个答案.."
可能.. 因为我真的不想要这样吧.. 因为我明白.. 我比起以前喜欢ta的疯狂..
更已经疯狂的爱上NI了..

唯一不疯狂的是.. 我.. 这次.. 没有想之前酱的.. 彻底胡闹..
长大了吧.. 也明白了.. 即使胡闹.. 也没有什么可以改变..
所以我宁愿.. 拿这些胡闹的时间.. 来解决事情.. 来对你更好.. 不是更好?
因为对不起了.. 我决定了.. 我需要自私点.. 不会放弃.. 因为.. 我真的爱了..
不管今天过后故事会如何发展.. 至少.. 我们都努力过..
记得我说过
"喜欢看着你在笑的样子.. 因为那是我觉得你.. 最漂亮的一刻.."
这句话.. 不是说来哄你罢了..

亲情
一样的.. 我还是很不喜欢这个家.. 可是.. 至少不会无理取闹了..
只是最近发生了些事情.. 真的让我们全家族人.. 气的气.. 伤的伤..
本来.. 别人家的事情不应该说这样多.. 可是.. 多少牵扯到了我家里人..
还有对我好的人.. 我重视的人..
虽然我和我干妈他们从小见面就不多.. 可是谁对我好.. 我知道的..

我不懂哪个所谓的槟城脑残亲戚是哪一位.. 我也不想知道了..
免得以后见面我会不给面子..
我只想说.. 讲话呢.. 过脑.. 虽然我知道你脑已经残了..
可是以后说话前也请你想清楚.. 不要乱说话.. 搞到人家兄妹吵架..
你很爽?
我告诉你.. 请保佑不要让我们这些小一辈的知道你是谁..
可能有些已经知道了.. 不然.. 我不会理你是长辈还是什么..
你不用想.. 在我没面前还会有好脸色看..
红包.. 少一封多一封对我没差..
说真的.. 有时候.. 我还真的不稀罕..
再说.. 在人家病重时候还要落井下石.. 你还是个人吗?

友情
长大成人这件事最令人恐惧的地方之一，在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。

看着很都朋友慢慢的改变.. 有些变好.. 有些变坏.. 其实.. 感觉很恐怖..
有些.. 已经变成了以前他们自己认为最讨厌最看不起的那种人..
我也是..
现在的我.. 是我曾经看不起的那个人..

人常说.. 有了爱情.. 多少会失去了一些友情..
这句话.. 没有错.. 除了变了少惨我那些兄弟姐妹之外..
我还伤了一个.. 我的好朋友.. 曾经.. 很好的朋友..
虽然说感情的事情没有谁对谁错.. 可是.. 我还是很想说一声.. 让你听得进去的.. 对不起..
可是即使到现在发生了那么多的事.. 我还是可以告诉你..
我没有后悔.. 因为她..
我不懂我能做什么让你原谅我.. 可能也不会.. 我只是希望.. 有一天..
我们可以像以前一样..

还好.. 我那堆"兄弟姐妹"没有白交.. 有事情时.. 兄弟会陪我出去疯.. 姐妹听我说故事..
感觉.. 还不错.. 最近有点冷落了.. 还真的抱歉.. 谢谢你们..

其他
事业上呢.. 给我的.. 除了压力还是压力.. 可是.. 不是说有压力才会成长吗?
我很喜欢我现在做工的地方.. 虽然压力是大了点.. 可是嘛.. 环境不错.. 同事也不错..
最重要是老板不会像之前那间的那么会摆样子.. 看了都不爽..
只是觉得不大对得起老板.. 高估我的实力了..
希望我有办法解决我的压力!!!
半年年因为压力失败了一次.. 我不会在让压力.. 破坏我任何东西..
我会忍下去.. 没有什么事情.. 我朱梓原解决不了!!!!!

御峰.. 本来是我创造出来的一个角色.. 本来的他.. 将会有自己的故事.. 可是.. 在不知不觉中.. 慢慢的.. 他变成了我的分身.. 承载着.. 我的故事.. 我心里的故事..

我打算.. 慢慢的.. 抽出一点点时间.. 写出御峰的故事..
关于御峰.. 或者是我自己的.. 改编小说..

P/S : 我可能还是一样的悲观.. 可是.. 我还是我.. 我相信.. 有一天以前的我.. 会回来的 xD...

我回来了

对
我回来了
好久不见
可是不懂说什么
只是说
所有东西都变了
以前的东西都不一样了
IGnore吧..
就这样
再见
我会再回来的
I will be back =)

一切都是... 梦...

一觉醒来... 才发现... 一切都是梦...

昨天梦见了你... 虽然现在所记得的只剩下些模模糊糊的影像...
可是我记得...
在梦中... 你再次牵起了我的手...
在梦中... 你再次拥抱了我...
一切.. 都只是在梦中..

日有所思... 也有所梦?
我还以为.. 我做到了.. 其实.. 我只是又逃避了.. 总是学不会.. 再聪明一些..

好久好久了

好久好久没回来咯~
都忘记了写blog的感觉~
都是在facebook瞎控多了~
哈哈~无所谓啦~方正写了也没什么人看~
所以~今天又让我来诉苦吧!!!!
一步一步来..

学业 -
失败的我~又选择了失败的道路..
我选择了withdraw.. 对我来说.. 其实并不奇怪..
可是好像有某些朋友好惊讶酱..
有人问我为什么withdraw?
 是因为KL环境不适合我? 课业太难? 是没有心? 还是因为她?
其实嘛.. 我也不懂.. 就真的不想读了吧.. 还是都有? 其实我自己也不懂咯..
只是知道... 读书... 已经不适合那个时候的我.. (暂时还包过现在啦..)

事业 -
最近开始上班了~过上班族的生活..
可是.. 这工的薪水其实真的很少..
希望试用期过后会起很多..

爱情 -
和我上一篇所谓的她?
完咯.. 不开心是有啦..
可是我还能怎样..
我可是还是要坚强下去啊!!
我现在能做的.. 就是好好的祝福他们咯..
还有.. 希望真的可以快点忘记她..
因为.. 心痛的感觉真的不好受..
我有想过.. 要不要用我以前的想法..
找一个然后忘记她?
我发现.. 暂时还是不要吧..
我开始害怕我放心太多又受伤...
那感觉真的不好受...
再加上.. 感觉我心已经半死了...

亲情 -
唯一没什么大变的..
哈哈.. 就我们三兄弟各有各的生活了...
反而.. 我越来越觉得孤独了.. 可怜...
从KL回来后多多少少让你们担心了..
对不起..
我这个做哥哥, 儿子的做得不够好..

生活 -
我妹妹说我变了...
说真的..
我真的变了..
喝酒.. Clubbing.. 这些本来我都不做的..
可是我却.. 上瘾了...
真的需要改回来了.. 不然真的很惨..
而且我感觉得到.. 我的面具... 加厚了...
因为我不希望再有人看到我流泪...
而且.. 已经流到流不出了...
崩溃堕落了那么久... 什么要流.. 可能都流干了吧..

先这样吧~也不懂还有什么了.. 哈哈 xD..
希望我能朝我目标走下去吧...

好痛苦

我又回来了.... 最近... 不懂是好还是坏... 心情... 烂透了....
认识了她... 虽然让我高兴了很多... 也心情好了很多...
可是... 我发现我还是逃不了压力的折磨...
现在我好辛苦... 好后悔~
为什么当初会想继续读下去~ 压力好大~
开始觉得这里的生活完全不适合我~
这里的level我已经跟不上去了~ 我开始后悔了~
我很想withdraw~ 可是又不想让父母失望~
丢了这么多钱给我~ 结果~ 我却只是个没用的儿子~
压力好大~ 我简直快疯掉了~ 我还能怎样~
因为这样~ 我不能后退了~ 可是~ 我开始没力气往前了~
谢谢你的鼓励~ 因为你的鼓励~ 让我压力少了不少~
你真的对我很重要~ 因为我认定了你~

我不懂现在该怎么办~ 只有走一步看一步~
好想念自己的家~ 好想念槟城~ 好想念你...

失败者

我~是一个完完全全的失败者~
终觉得~什么都完了~
已经开始在任何方面上~我都是输人99~
其实我并没有我自己想象中厉害~
有可能你说的对~我太过自以为是了~

我现在感觉上自己是一个废人~
就连人类基本~跑~我现在都做不到~
出事过后到现在其实都有5-6个星期了~
很久了~为什么还没好~难道不会好了吗？
不知道~只是~我只是知道出了脚以外~
身体其他部分~都轻微有问题~
有时候会有阵阵的刺痛~

爸妈~有时候并不是我不想~
只是~我不是不想做工~
我也不是很想整天坐在电脑面前~
我也很想去运动~
可是~我就连站久都会开始觉得脚麻~
还能怎样做激烈运动~

不懂是不是这个原因~
我最近开始找东西麻醉自己~
不只是每天只会打games而什么都不做~
最糟糕的是~我开始学喝酒了~
单单昨晚和两个朋友出去和都用了RM150++~
平均每个人都超不多50了~
可是~我却喜欢上了酒后的感觉~
朦朦胧胧加头晕晕的感觉~
其实蛮不错~
至少我昨晚回家途中我知道我是没有烦恼的~
虽然只是麻醉~可是好过没有~
这算不算自暴自弃啊~我也不懂了~

现在我面对最大的问题~就是16k~
这么大的数目~我要哪里找？
父母亲那边~
其实我蛮羡慕某些人~
他们可以得到父母亲无条件的支持~
而我~haiz~还是别说了~
可能我修学路途~就到这里吧~
以后要也是要靠自己打工了~

其实~我开始~觉得~自闭的感觉~可能真的比较好~

担心

我还以为~顺利又没拿半颗的上到Y3~我应该会比较轻松或者没有酱担心~
哪里知道~不懂哪里来的压力~搞到我突然间很怕有什么问题会过不到酱~
搞到我现在心理开始真的有点不平衡~

太多例子料~搞到我越来越怕~怎样好呢？

我应该是担心太多了~以我目前的状况是可以过得到的~应该没什么好怕~
至少应该说不需要这样担心~可是还是怕怕~
因为这真的是一个非常重要的一个学期~是生是死~开这个学期了~恐怖~

后悔

其实。。长到酱大。。我发觉到。。我真的后悔了。。

刚才为了自己的未来打算了一下。。发觉到。。其实。。我想象不到我以后会怎样。。我找不到自己的所长。。回想过去。。我在钟灵的那5年。。我所得到的。。是什么？。。成绩不好不说。。我就连课外活动也没一样是好的。。真的开始后悔为什么以前的我这样的放肆。。搞到现在我。。毫无一技之长。。浪费了那5年。。我竟然完全没有去做到我想做的东西。。如果我在那个时候。。就找到我的兴趣。。那该多好。。

我把我的积蓄算了算。。发觉到。。如果照我所算的走下去。。其实。。我就连我下一步我都走不到。。即使我很顺利的在这里毕了业。。我其实不够本钱。。能力继续到KL去读。。我应付不来学费和生活费。。我不想再麻烦父母了。。可是如果每天做工的话。。我又害怕我功课会赶不来。。可是如果要继续advance下去。。那笔钱。。包过生活费加学费。。数目一定不小。。而离我。。至少还有上千以上。。好后悔没好好读。。

其实。。现在的我。。其实还不会反省。。假期。。结果就每天的坐在电脑面前。。浪费时间。。知道自己喜欢做某些东西。。结果为什么就下不了心去练习。。我就只会做白日梦。。

我开始觉得。。你们应该会开始看不起我这个哥哥，儿子，朋友了吧。。我感觉上。。觉得自己是一个废人。。因为我找不到其实我还可以做什么。。
智取之事。。又脑力不好。。力取之事。。又身体不佳。。文又不行。。武又不行。。连想要学会的舞也不行。。其实。。我好羡慕你。。有一群朋友一起练习。。然后去比赛。。而我。。现在一定做不到这些。。

总而言之。。我发觉我真的天生的懒惰。。要找个办法医医了。。

What!

What can I do... I can do nothing! I'm Damn useless!

Yeah! Every time a bit sick then get combo! What combo? That mean it back!

damn.. Why... Dun you go away forever?? I dun like to meet you! You keep make me can do nothing!

That all! I raise the white flag! I lose you! Wanna take my life or what? just go for it!



Damn angry for tonight because of something happen!

Damn! Human are have a bad heart!

I just want to tell you : U now are make me on fire! U better dun close me again! I dunno I will do what when I meet you!

that all!

P/S : girl! Dun be so stupid to suicide because some boy! Especially you, You are the strong girl in our eye.
We all also not believe you will do this! Hope you rest in peace...

for other, please dun do this suck stupid thing no wonder what are happen!

轻松

有时候在一段很忙又要带着面具做人的时候~
有一段完全可以放松的时候~是真的不错的~
不懂是不是太久没见了~
对你们感觉有点陌生又清切~
哈哈~最重要是在你们面前我不用带着面具~
因为你们认识的~就是本来的我~
谢谢啦~
这个谢谢有两个原因~
第一~找我出来可以让我轻松一下~
第二~其实hor~在你们身上我学了很多东西咯~
从以前到现在~

最近发现~
与不熟悉的人越熟~感觉~其实也可以越陌生~
其实~很羡慕某个人~
离开群队~不一定是一件坏事~

无奈

该怎么说呢？
好久没有来update了~几个月了吧~
这和差不多每天都可以update的我差很远吧~
哈哈！

距离上一个post...过了很久咯~
考试过了，KL Genting也去回来了，新年~今天也最后一天了~
结果去年许的愿望都没实现~
所以决定不要许了...

很快的... 最后第二个sem了...
haiz..
不懂再怎样写...
感觉... 不上不下...
虽然fail一科... 对某些人来说不多... 也可以说很少...
可是... 我希望没有... 因为需要Rm80...
成绩越来越差~我的target越来越低...
从cert的时候set的3.7或3.8到现在的3.0都不可能实现了...
我现在呢.. 只是希望可以到2.8酱...
graduate with merit...
已经很满足了...
第三个sem... 是最容易4 flat的sem... 也是最容易让GPA低过2.0的sem...
不能... 我不可以低过... 不管是为了什么...

钱... 一路来都是人类很大的问题...
我也不例外...
爸爸告诉我们... 他要迟掉工作了... 因为薪水问题...
妈妈告诉我们... 以后要省一点花了... 因为家里会少了最重要支持...
结果... 我最经的花费... 大到已经完全over over over了...
三天内可以花了进Rm100...
现在学费... 不知道怎样开口跟父母讲...
也不知道他们还有没有钱交...

emo... 很少了...
因为... upgrade了...
已经可以开心着emo了...
神吧...
我就连很伤心的事情...
我都能在笑... 而过...
还是我神经有问题了...

haiz...

Stress

Stress.. I hate this word...
especially now.. the moment that did not have anything well on my life...
Study, family, friend, and so on...
I can't think out there got anything that can relate a GOOD word to my life...
All I receive only 3F... False, Fail, and Fake...
How can I continues to service in my LIFE?
What have GOD have arrange to my LIFE?
Is it only give me that 3F?
That unfair...
I forgot Start from when... I hate all thing around me in my LIFE...
Human, animal, plant, non-living thing...
So... I'm try to giving up again...
I saw some status at my friend profile on Facebook...
It say "The minute you think of giving up, think of the reason why you held on so long."
I have try to repeat and repeat to think about it..
but that did not have any good reason at all...
How could it be?
Is that I already did not have any good reason to stay on and want me to giving up?
I dunno...

Study.. not well... can be say I already being more lazy then last time...
Where the main coming way of the "Lazy" ?
Is it come from homework, assignment or the living thing around me...
That is no answer for this Question...
because I also dunno about it...
I hate that have so many homework..
Many homework.. Many tutorial.. Many Classes.. Many Test... Many Quiz...
When can I stop this Life...

Family.. Oh please.. I really do not want to keep stay this home further more...
that let me feel bad...
Why bad? Because that incredible...
Why them so like to argue...
Almost everyday also want argue without what is the matter..
Is OK... If you want to keep argue... keep make noise... keep do nonsense..
never mind.. I can ignore you sometime... But please!
Don't come scold me or say anything when the reason of make your argue are did not have any relate to me!
I still a human... I Good in ignore... But I also not a God!
I can't ignore anything 100%... Please.. leave me alone..

Friend... Oh... Shit... This is the more worst...
I really dunno need to Start from where...
And It is are too very dangerous that if I write anything in here...
SO I Stop it... But what I want to tell is...
Please don't help me make any choice without asking MY permission!!!
And don't put a hand on my family thing.. THANK...

Almost... That all...
Sorry about that If I have make some mistake...
To all of you...
And especially...
TO "You"...
Sorry about I leaving that...
Thank for what you have help and teach me so long time...
But for some reason... I gotta leave...
Hope to see you... and maybe no...
GOODBYE....

我又来了

看到我~都不好吧~
就是这样~

我担心的一些事终于过去了~
我~没有中repeat~很好吧~放下心中一颗大石了~
可是~并不代表我pass了~
以我现在云游状态~那里可能会pass到完~
我不想再fail了~

说真的~做一个人~我属于失败~
在一个人会有的所有方面中~
没有一样成功的~
完全失败~
有的时候~真的就想自己是游戏中~或电影中的一个人就算了~
因为~他们只可能或那么几个小时的时间~故事~不管看几次~
都一样~都不会变~
我不是喜欢不会变~
我只是希望~我可以回去~再来一次~改变它~

其实

其实~
我很怕~
昨天终于逃过一个难关（暂时性）~
miss kee的科目没有中repeat~可是还要make good看看~
可是如果下星期的make good过不到的话~就直接fail~
如果我fail~我该怎么办好~

除了这课~我还怕的就是ms。woo的OS~
那天就只是因为睡不醒错过了他的assignment~
现在就连第二次的viva都没有得做~

数学~还好~今天的test2好很多~因为会安全过吧

moral~完蛋~都不知道他在讲什么~

haiz~这一个sem~担心的已经不是final能不能pass的问题~
严重化的~是会不会被bar的问题了~
为什么我就是这么的不争气~
如果我一被bar~
我该怎样~我已经迟了一年~我不能在迟一年~我更加不可以毕不了业~

因为最近因为这些问题搞到心情反反复复~
就连功课都懒惰做~就好像内在已经觉得自己不能过的感觉~
我讨厌~我不喜欢这种感觉~
很down~很想可以有一个人可以陪陪我~帮帮我~
可是没有~所以就只是想办法让自己快乐一点~不要想太多~
可是~
每次只要有一点点安慰或快乐一点~
一定有人来搞破坏~
拜托~你不小了~别一直无理取闹~
如果你还是觉得我错的话~我没关系~反正我已经不管了~
ignore已经是唯一一个不会严重化的方法~

我知道不是每一个人都认为我做对~
可是如果就因为我这样做或者认同他这样做而对我改观的话~
我没话说~就当我这个朋友做了失败~
我也不希望一定会有人在我这一site~
可是~我只是希望如果真的还当我朋友的~
不喜欢我这个做法都好~都不要插手进来~

后补：请那些无聊的人要对号入座~我只是想把东西说出来~
轻松一下~

我知道我能的~加油！

26/7

2day...
Is a good day... can be bad day...
Finally... I totally move out...
no more fren... no more relate line... no more thing that stil can related to that world...
that good... or bad...
I feel it good...
cz... i already disappointed to it oso...
but... whatever...
It already pass...

2day...
I really do vr much that i prevent so long time...
Fi****...
talking too much...
Talk out many thing that I prevent to tell...
Whatever...
Thank...

What else?
I dunno...
jz be happy...
or continues emo...
thos...
choose 2ml...
nid to pia 2ml test now...
whole night dint sleep...
worry cnt tahan at test...
haha...
miss u....

地方

我很需要一个可以完全让我安静想东西和休息的地方

有谁可以介绍吗